Outras ‘logias’

Choque  i-deológico

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Desabafo

No fundo, no fundo, eu ainda espero o príncipe encantado(¹) que me levará para passear no seu corcel negro(²)… E, evidentemente, devo estar cansada, desmotivada, estressada, desencantada …ada, …ada, …ada, …ada

N.A.:
(1) homem heterosexual gentil, inteligente, bem humorado e apaixonado
(2) sim, eu tenho carro, mas estou exausta de ir dirigindo sozinha a todos os lugares (humptfff!!)

Para os que estão achando que surtei => (é provável) *risos*.
Entretanto, todos estão carecas de saber, eu inclusive (que não estou careca), que príncipe encantado não existe. E homem heterosexual disponível, hein, hein???  (Resposta nos comentários só se for positiva, rs)

Napoleão na Bahia

 

Waterloo é aqui!

(imagem capturada durante a Alvorada nos festejos de Yemanjá em Salvador – clique para ampliar)

[ foto: Sarah K ]

Bobagens, meu filho… bobagens

A vida anda tão dura…
Vive ultimamente a testar insistentemente minha capacidade de rir dos meus problemas e desatinos.
Não sei se ela sabe, mas eu rio mesmo, sem temor algum…

E sonho navegar por uns mares… uns desejos vulgares.
Estou agora aqui, muito bem acompanhada. Olhando as fotos que acabei de fazer, sentadinha na areia, notebook no colo… Ele ri prá mim… Eu? Boquiaberta e admirada, enquanto CéU canta … “menino bonito, menino bonito ai, ai menino bonito… é tudo o que eu posso lhe adiantar, o que é um beijo se eu posso ter o teu olhar?”

Sonhar custa nada e ainda apetece o corpo e a alma.
Muito mais o primeiro, evidentemente!!

 

[ mais fotinhas AQUI ]

(fotos: Paulo Teófilo/AgNews)

Eu acho que vi um gatinho…

Gente, sei que ando sumida, que estou em falta com alguns memes. Vão me desculpando por favor, é que as 24 horas do dia têm sido poucas.

Enquanto não volto com força total divirtam-se no salão de beleza … E olha que eu nem gosto tanto (de salão, ok!?).  [risos]

2 anos e 1 Gato

Como vocês podem ver aí do lado, na barra lateral, tem um gatinho que trouxe o bolo para comemorar o niver do **idéias**. Tudo bem, eu até gostei, mas o que eu queria mesmo era um outro gato fazendo a festa.
Aí vocês me perguntam “que gato Sarah?” e eu digo “o marido da Angelina, pode!?”

Tá bom, tá bom, é um pouquinho difícil, mas como sonhar ainda é totalmente free, inclusive de impostos, deixo aqui meu desejo, antecipando a comemoração do niver do blog que será neste domingo, dia 20.

Confesso inclusive que estou um tanto esperançosa, pois acabei de descobrir uma antiga ocupação do gato em questão. Brad, quando estudante da universidade de Missouri, com mais seis colegas integravam um grupo intitulado “Dancing Bares“, animava festas de garotas que completavam 21 anos, dançando para a aniversariante, completamente nu, apenas com um travesseiro cobrindo o rosto. Que festa chata né?
Bem… se aqui e agora ele não quiser tirar a roupa (de repente ‘la Jolie’ fica enciumada), não tem problema, num look assim já me satisfaz!
Chears!!

[ fonte e foto: Blog da Bárbara ]

[ trilha sonora da festa: Fernanda Takai... curta o novo cd aí no iPod na barra lateral ]

Maldita TPM !!!

[Momento 'Caras' e 'Bundas'... ou vocês pensam que a mocinha aqui só pensa em meio ambiente, fazer poesia e refletir sobre a vida? Pois é, Rodrigo Santoro está solteiro novamente, garantem as matildes de plantão, e eu aqui morrendo de arrependimento.  Já faz um tempo que tudo aconteceu... Será que ele se lembra? Rodrigooooooooo, eu também estou solteira nêgo!] 

Foi numa época em que ele era um garoto franzino, mas já prometia tornar-se este ‘mau caminho’ inteiro de hoje. Para evitar maiores frustrações, quando me vi naquela inusitada situação – nosso avião despencou dos céus e eu me salvara do acidente junto com ele – decidi optar pela indiferença, já que estávamos só nós dois assim ‘lost’ naquele pedaço desconhecido do mundo. Calado e desconfiado, ele parecia um bicho de 7 cabeças e, certamente, sentiu grande alívio ao me ver fingindo que ele era um Zé ninguém. Eu, ao contrário, fazia enormes sacrifícios para deixá-lo em paz enquanto me beliscava prá conferir a veracidade da situation.

O tempo foi passando e devido à vida dura, aquele jovem magrinho foi ficando forte, bronzeado, com um ar selvagem, barba mal feita e um aroma corporal hiper natural. Estas coisas de ilha deserta, onde a vida não é nada fácil. Sair à procura de alimento, subir em coqueiros, procurar lenha, fazer fogo, carregar pedras, pescar, cozinhar, tentar construir jangadas e montar cabanas improvisadas que o vento insistia em derrubar. Eu estava me sentindo a própria mulher das cavernas e ele já pensava em puxar meus cabelos, reflexos do isolamento, solidão a dois, sol na cabeça e muito frio durante a noite.

Impossível não criar intimidade numa situação destas, a batalha diária para manter-se vivo nos aproximou. Já estávamos íntimos mesmo, aquela intimidade da convivência, de cooperar, de rir junto, de se aborrecer e brigar também. Em determinados momentos era difícil entrar num acordo, meu jeito controlador se irritava com aquela personalidade leonina de estrela “sei tudo, sou o melhor”, apesar da leve modéstia que no fim tudo salvava. Mesmo assim era excitante esta guerra de egos que aproximava muito mais que afastava. Já sabia que ele roncava horrivelmente e ele era vítima de meus pontapés noturnos, tudo na mais santa convivência…

Muito trabalho de dia e noites estreladas, lua no céu, papo na areia junto à fogueira, ou noites úmidas de muita chuva e frio com direito a abraços necessários, fortes e quentinhos. Ocupávamos nosso tempo livre em contar nossas histórias de vida um para o outro. Vários ‘climas’ tinham pintado, beijos, mãos bobas, outras nem tanto, e só! Para quebrar o gelo, nem música, nem álcool, nem qualquer espécie de droga, só a fome dos hormônios que crescia a cada dia. O que foi?!! Estão pensando que estou na Lagoa Azul!?? Nananinanão! Nada de olhos azuis, cabelos louros levemente despenteados, nem maquiadores e figurinistas de Hollywood. Certos dias eu queria morrer, aquele cabelo que parecia uma palha, a pele nem se fala, as unhas uma lástima, e a depilação… que depilação fia!? Nestas horas, lógico que eu evitava pensar em Luanas e Ellens. Socorro! Era o que eu queria gritar.

Foi num destes dias quando eu sonhava com o mundo maravilhoso da cosmética, que Rodrigo parecia mais ousado, um olhar faminto e o ar pairava elétrico, carregado daquela energia masculina que faiscava. O dia foi uma lástima, várias discussões, o vento destruiu a cabana, eu estava uma pilha, ele sem paciência, ambos irritados. Eu pensava em cremes, máscaras faciais, massagens capilares, numas sessões de massoterapia e yoga. Estava de saco cheio de dormir mal, acordar cheia de areia pelo corpo, com a pele irritada e fustigada pelo capim, de usar pedras para lixar as unhas ou aparar cabelos e usar plantas xerófilas para massageá-los inutilmente, além daquela polpa de coco melificada numa tentativa mirabolante de hidratar a pele. Pqp, como mulher é um bicho chato, sofre à toa!! Enquanto isso, ele contentava-se em prender o cabelo com um fio de palha, aparar a barba com lascas de pedra e continuava lindo, perfeito e selvagem com aquela pele áspera e bronzeada, aqueles músculos naturalmente adquiridos e na cabeça a única preocupação que ocupa a mente masculina, toda vez que me olhava semi nua dentro daqueles farrapos que restaram da minha roupa.

Aquela noite caiu pesada e abafada, um calor terrível, meus seios doloridos e inchados, uma cólica insuportável, aquele monte de areia sobre a palha, os mosquitos zunindo no meu ouvido e picando meus tornozelos, uma irritação crescente com tudo à minha volta, uma p*** vontade de gritar e chorar. Faltava nada para eu explodir no vulcão da minha tpm, quando ele veio se encostando em mim, tocando meu pescoço e afastando meus cabelos com a ponta do nariz, não agüentei e bradei irritada: “putz, que calor insuportável, dá para você deitar lá do outro lado?” Ele me olhou abismado e ainda tentou ensaiar uma insistência, mas eu me sentia um bicho, olhei feio e o empurrei sem paciência. Acreditam (a criatura aqui tinha pirado na batatinha)?!!
Fui dormir, e ai de quem tentasse me dissuadir disto!
Ao abrir os olhos na manhã seguinte, pensei que tinha surtado, olhei para o lado e ele não estava lá, mas ‘pollyanamente’ na insanidade da tpm me conformei, estávamos perdidos mesmo ali, quem sabe para sempre, daí pensei: “ah, melhor assim, só porque ele é o Rodrigo Santoro e ’se acha’ está pensando que vai ser fácil (humptf) ?!!”

Mais um dia começava e, perto da praia, ele fitava o horizonte, eu o observava de longe tentando escapar de sua ira masculina. De repente ele gritou, apontando: “um barco, olha, ali!”, veio correndo, me abraçou empolgado e disse “estamos salvos!”. Rimos nervosos e começamos a gritar, pular, abanar as mãos, fazer sinais de fumaça. Por sorte o barco passava nas proximidades da costa e nos viu.
No momento que o homem tentava ancorar perto da praia, minha ficha caiu… Quando ele desceu e veio ao nosso encontro, mordendo os lábios eu quase disse: “oh moço, dá para voltar mais tarde?”

Rodrigo ria quase sem acreditar na possibilidade de voltar para casa, eu tentava parecer feliz (sorriso amarelo sem graça), mas na verdade queria era chorar só de pensar na noite anterior. Pqp, que salão de beleza que nada!! Maldita tpm! Burraaaaaa!!

Será que o mesmo raio cai duas vezes no mesmo lugar??

[Gente, eu juroooo (dedos cruzados nas costas) que é verdade!] 

[Este post foi linkado AQUI !!]

Em busca do espécime perdido

Hoje uma sessão besteirol prá relaxar, afinal falar sério o tempo todo cansa … rs. Mas prá falar a verdade, isso tudo me faz lembrar que estou cheia de planos românticos, mas esta terra … Afffff, rs!

A solução é morar em New York! Levantei-me subitamente, pensando cá com meus botões, após uma sessão de dvd. Bem, não tenho certeza disto, mas que estão tentando me convencer, estão! O único problema é que eu não suporto a ideologia americana. Mas continue lendo, talvez você consiga ajudar-me neste dilema.
Está bem, está bem, não é tão fácil assim. É fato: i don’t speak english, leio um pouquinho, mas tenho um inglês macarrônico que chega a beirar o ridículo e não é nada fácil conseguir um visto (relaxem, eu não assisti América!).

Ok! Todos devem estar se perguntando por que repentinamente quero mudar-me para New York, logo eu que nem curto a sociedade americana, acho-a terrivelmente capitalista, degenerada, de um humor bestial e tosco, e metida à m…. . Logo eu que vivo na Bahia, paraíso tropical, sol o ano todo, axé o verão inteiro e forró para completar o resto do ano! Aqui você sempre tem com quem dançar (isto é vantagem?), mas se é um espécime solteiro do gênero feminino … tsc, tsc, pergunte ao IBGE!

Bem, chegamos ao “X” da questão. New York… Manhattam… Vocês já viram um lugar sobre o planeta com uma quantidade mais surpreendente de espécimes do gênero masculino disponíveis? E o melhor de tudo, interessantes, bem sucedidos, inteligentes, bonitos e bem resolvidos? Não, não sou eu quem afirma isto, mas Hollywood … Ah, e quem sou eu para contestar?!!! Afinal o paraíso para as mulheres single foi descoberto!
Se você assistiu a série “The Sex and the City” sabe do que estou falando. Alguma vez aquelas mulheres ficaram sem namorado? Todos lindos, maravilhosos, gostosos e inteligentes. Ok, tinham uns chatos também, mas eram uma minoria incipiente. No final todas estavam seriamente comprometidas com um belo espécime deste gênero.O Nirvana existe!? Juro para vocês que tentei convencer-me dizendo: não se impressione garota, são coisas fantasiosas, contos americanos do século XXI.

Hoje, mais uma vez assisto à mesma estória na minha telinha, mas agora com o meu queridíssimo Woody Allen, no seu “Melinda and Melinda” … perfeito nas suas interpretações e análises psicológicas, sempre enfocando os dramas humanos de uma forma inteligente, irônica, sagaz, espirituosa, bem humorada e … E o que mais?? Adivinhem??!!
Sim, também a New York de Woody, que não é nenhum exemplo de otimismo, está cheia de homens disponíveis, inteligentes, gostosos, interessantes, bonitos, bem sucedidos … Sim, uns desinteressantes também, off course!
Melinda, uma mulher deprimida, abatida, insegura, ansiosa – num dos casos – em dois tempos consegue arranjar um namorado fabuloso, músico, interessante, inteligente. A outra Melinda – no outro caso – mesmo sendo uma mulher complicada, estressada, passional, consegue despertar paixões em diversos homens que a disputam. Comecei a pensar naquela velha frase: “a vida imita a arte”. Então, e nós, mulheres analisadas, inteligentes, lindas, práticas, emancipadas, soteropolitanas ou não, não podemos também? I don’t know…
Mas em todo caso, corram para um curso de inglês, providenciem um visto urgente, revejam suas ideologias e fiquem de olho no câmbio. E reflitam, reflitam muito: a felicidade mora ao lado ou no hemisfério superior dentro da grande maçã?! Não posso afirmar com certeza, mas segundo um filósofo de botequim: “Não existe caminho para a felicidade, a felicidade é o caminho”. E pode ser o caminho do aeroporto.
Em todo caso, good luck, seja qual for o hemisfério!
Oh! And the single, smart, pretty, interesting, fabulous and sexy man…? Não sei… Tem algum lendo isto?

(publicado originalmente em novembro/2005)

Riso Insano

Vocês já ouviram falar da Terça Insana? Imperdível esse quadro, é de rachar de rir!  

Após a MORTE

Proseando sobre vida e morte, repressões e prazeres…

“Do pó vieste e ao pó retornarás”  garantem os Católicos.

Os Espíritas, no entanto, acreditam que existe vida após a morte, numa rede incessante de purificação.

Já o Corão ousa afirmar que existe sexo sem culpa após a morte.

“A tradição católica, amiga do vinho no aquém, não oferece vinho no além, onde os eleitos de Deus serão submetidos a uma dieta de leite e mel. E segundo o ditame, no paraíso os homens e as mulheres estarão juntos, mas serão como irmãos.  Já a tradição islâmica proíbe tomar vinho na Terra, mas o Corão promete vinho incessante no céu. O Corão que condena o adultério na Terra, também promete belas virgens e gentis mancebos, disponíveis em quantidade, para o gôzo eterno no Jardim das Delícias que aguarda os mortos virtuosos. Por influência da vida ultraterrena ou por outros motivos, há trezentos mulçumanos a mais que os católicos.” 
(Eduardo Galeano em O TEATRO DO BEM E DO MAL)

Talvez aí esteja a explicação para o fanatismo religioso dos mulçumanos … ou não. Freud explica? 

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Flores de Plástico

“As flores de plástico não morrem”.

Para morrerem precisariam estar vivas, mas quando vivas nada se compara à sua harmonia sutil, permeada por discretos toques de imperfeição que são, na verdade, a chave do segredo da beleza natural. Pensava assim enquanto cantarolava a música, associando esta frase à artificialidade exagerada que se propaga na estética da mulher contemporânea. Chego mesmo a associar este processo à imagem de Michael Jackson, relembrando a metamorfose à qual ele se impôs.

As mulheres-michael são assim, abrem mão da naturalidade de sua beleza em troca das promessas tentadoras de perfeição da indústria da estética. Que fique claro que este posicionamento não vai de encontro a vaidade feminina, e sim contra seus excessos.

Tudo começa com um simples sutiã com enchimento – que os homens chamam de propaganda enganosa – até à completa transformação de cabelos, rostos e corpos. Como resultado vemos um exército de bonecas produzidas em série. Cabelos quimicamente tratados, algumas vezes à custa da própria saúde, são excessivamente alisados, perdendo completamente a naturalidade, o caimento e os cachos naturalmente tão belos. Hoje podem ser pretos, amanhã loiros, semana que vem ruivos, ou de repente prateados com mechas roxas. Mas só Deus sabe quanto tempo resistirão a excessiva quantidade de química.

Claro que é bacana poder mudar o visual de vez em quando, o problema é quando esta prática recai numa banalização e exageros sem tamanho.

A pele que pode ser clareada (método a laser) apenas para excluir manchas passa e ser exaustivamente “queimada” para promover uma aparência uniforme de um rosto de boneca de porcelana.
Ora, ora, mas que importa?! Este é caminho para finalmente ser linda e perfeita…

Continuemos.

Nesta interminável lista temos também a maquiagem definitiva. Porque não acordar todo dia com o mesmo rosto do dia anterior? Já economiza-se tempo, um momento que se evitará o enjôo de sempre encarar o mesmo rosto de manequim de loja diante do espelho. Olhem, quanta vantagem!

Em poucas semanas pode-se atingir a perfeição, veja como:

Depois de submeter-se a uma plástica corretiva, pode-se ter aquele nariz perfeito, empinadinho e aqueles olhos sensualmente amendoados e puxados. Sem contar que graças ao botox e ao silicone, aquele bocão enorme da Angelina Jolie pode ser seu. E agora, falta o quê? Ah sim, mais algumas próteses de silicone implantadas e seus seios não terão mais inveja dos peitões da Gisele Bündchen… já pensou?! Ainda está insatisfeita? Porque? Ah… não tem cintura. Ora minha amiga, isto também não é problema, faça uma lipo-escultura e a cinturinha fina dos seus sonhos aparece como num passe de mágica, enquanto aquela barriguinha incoveniente some junto, sem que você precise ficar se matando nos ferros da academia. E pronto, lá está você, quase uma top model! My God… ainda falta alguma coisa?! Ah é… a bunda, claro, como eu fui esquecer logo da preferência nacional… desculpa. Mas isto o silicone também resolve, outro implante e seu bundão by Scheila Carvalho vai fazer inveja a todas as suas amigas.

Tem mais uma coisa, mas chega aqui pertinho para eu falar no seu ouvido: dizem por aí, à boca pequena, que fora do Brasil já estão implantando silicone nos lábios (aqueles grandes e pequenos). É… isto mesmo, já pensou? Além de linda, gostosa!!

Pronto! Agora você já pode ser mais uma nesta legião de mulheres-michael. Bem vinda à vida das flores de plástico, mortais ainda, mas só enquanto não descobrem aquele pequeno segredo que ainda falta: o da imortalidade. Será que em breve seremos cyborgs?

(Sarah K > maio 2007) ………………………………………… (foto: desconheço o autor)

Virtual ou real? Vai querer o quê?

Já passavam das 22:00hs e Regina Maria (Solteira Carinhosa) esperava ansiosa, olhando sua lista on-line a cada segundo. Nada dele aparecer, um atraso de quase uma hora. De repente a janelinha pipoca no canto inferior da tela “Amor Real acabou de entrar!”
- Oi, hoje vc demorou tanto!

- Desculpa meu bem, tive uns contratempos.

- Estou morrendo de saudade… (vários e-motions de coração)

- Eu também!

(E-motions de amor invadem a tela, e ela suspira defronte ao monitor)

- Estive pensando uma coisa… (e-motion envergonhado)

- Fala meu amor… (e-motions de beijos)

- O que você acha da gente se encontrar de verdade? (vários e-motions de sorrisos)

- Porque? Você quer isto? (sem e-motions)

- Ah… eu gostaria, já faz 3 meses que nos conhecemos aqui e eu queria tanto poder te encontrar, te conhecer de verdade! (vários e-motions de coração)

- É… pode ser sim (sem e-motions)

- Que foi? Você não gostou da idéia? (e-motions de decepção)

- Não meu bem, claro que gostei, mas é que esta semana estou muito ocupado. (sem e-motions)

- Ah, mas então a gente marca semana que vem, o que você acha?

- (silêncio de uns minutos) … Ok, está certo, vamos marcar na terça-feira da próxima semana.

- Ai amor, adorei (vários e-motions de sorrisos, corações e beijos disparam na tela)!

Mais um papinho, marcam local e hora e depois ele começa a querer vê-la pela webcam, mas esta parte foi censurada.

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Na terça feira, Regina Maria nervosíssima, diante do espelho, terminava a produção. Um visual caprichado, roupas e sapatos novos, uma escova de chocolate deixa seus cabelos brilhantes e sedosos, um perfume caríssimo e uma maquiagem leve completam a produção esmerada. Ela é bonita e jovem, na faixa dos 35 anos, solteira há mais de 2 anos, partilha um estado que a maioria das mulheres urbanas vive atualmente: uma carência já fora de controle, embalada pela quase absoluta falta de homens solteiros. Regina é romântica e sensível, ainda acredita no grande amor.

Amor Real tem um nome, ele chama-se Carlos Francisco e também está de saída, ao contrário, sem muita ansiedade, dá uma olhada rápida no espelho, dando uma conferida geral e sai calmamente para o encontro. O trânsito está absurdamente engarrafado e ele olha continuamente para o relógio, quando de repente “brum, chash!!”. Alguém bateu no fundo do seu carro. Ele sai irritado, olha para a traseira do carro e para a mulher que também olha a cena e diz:

- Só podia ser mulher! Olha só o que a senhora fez no meu carro!

- Desculpe meu senhor, a fila parou instantaneamente e não deu tempo de parar – ela falou desculpando-se.

- Que não deu tempo que nada! Claro que daria tempo, e eu, não consegui parar?! A senhora é que deveria ser proibida de dirigir, um atentado a segurança! Como é que uma pessoa dessa consegue tirar habilitação? – Ele falava alto, gesticulando, muito irritado.

- O senhor por favor não me ofenda! Sei dirigir muito bem, mas acidentes acontecem meu amigo! – já ficando nervosa também.

- É, acidentes devem acontecer muito com a senhora. Comigo não minha amiga, comigo não! Dirijo há mais de 25 anos e nunca me envolvi em acidentes, mas vocês mulheres vivem causando confusão no trânsito, quando não fazem uma besteira como esta! – Apontando para ela e para o carro, começando a esbravejar e xingar.

- Chega meu amigo, não vou discutir mais com o senhor, um grosso e machista, sem o menor respeito e educação no trato com as pessoas. Vou ligar e providenciar uma ocorrência, eu estava disposta a resolver tudo amigavelmente, mas agora se o senhor quiser, vai ter que entrar no JPC para reaver seu prejuízo. Para mim chega!

- Ah é? Não vai me pagar o prejuízo não? Logo vi, que se tratava de uma vagabunda, olha a roupa, este decote, essa saia colada e curta, mas parece outra coisa! … Blá blá blá … – Cada vez mais ofensivo.

Ela se afasta chorando, nervosa e liga para solicitar a ocorrência. Mais calma, volta para junto do carro e vê o homem já bem mais calmo, também usando o celular. De repente seu celular toca “Carlos Francisco chamando”. Ela já havia quase esquecido do encontro. Um sorriso desponta dos seus lábios, ela ajeita os cabelos, respira fundo e atende. A voz do outro lado, muito carinhosa e gentil diz:

- Oi amor.

- Oi, que bom que você ligou! – Ela fala emocionada.

- Me desculpa o atraso meu amor, mas você nem imagina, acabo de sofrer um acidente no trânsito.

- Meu Deus, e você está bem? – Ela volta a ficar apreensiva.

- Não, estou bem, foi só o carro que machucou um pouco, e também estou tendo uns problemas com a pessoa que chocou-se contra meu carro, mas…. – Ela olha para o lado e vai se aproximando do homem, ele continua no telefone, parece calmo e gentil ao falar… Ela emudece.

- Alô, Regina, você está aí? – Ela entra no carro e sai em disparada, com celular ainda nas mãos, escuta mais esta antes de desligar:

- Ah que droga, a fdp está fugindo! Pqp… pqp!! – Ela desliga o celular, e pensa na aliança dourada que ele carregava na mão esquerda ao levantá-la agressivamente contra ela.

(Sarah K > abril/2007)

concorrente Imbatível!!

 

Casal de jovens namorados na sala do ap dele, no último domingo.

Ele, defronte da TV. Ela cheia de segundas, terceiras e sétimas intenções, chega na sala e diz.

-Amooooorrr?

-Huummm … – Sem tirar os olhos daTV

-Olha só – mostrando o bumbum e a calcinha nova – Viu só, bem daquele jeito que você gosta?!

-É mesmo, linda – Sem dar muita atenção e voltando a olhar a TV.

-Amoooorr… – Tomando a frente da TV.

-Pera… Vai, vai … Porraaa!! – tentando ver a TV através do corpo dela.

-Puxa amor, você não gostou não?

-Hein … Anhh … Não, não, é linda sim – sem olhar sequer para ela.

-Môzinhooo? – toda dengosa tentando beijá-lo.

-Juiz Fdp!!

-Que droga Luis Eduardo! – já sem paciência.

-Vai, vai, vai … vai Romário! Porra, baixinho fdp!!

-Humptfff!!

E assim, Carla Cristina e sua calcinha nova dirigem-se ao quarto derrotadas pelo baixinho e pela gorduchinha.

Coisas do futebol!

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[Mas qual é mesmo a preferência nacional masculina??? fiquei na dúvida ... (rs)]

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(Sarah K > abril/2007)

domingo passado no COLISEU ….

O IMPÉRIO CONTRA-ATACA ….
 

E FINALMENTE VENCEM.

MAS OS GAULESES ….

AINDA TÊM O ……

VOCÊ é deles?

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Estorinha “sem noção” patrocinada pelos patrocinadores copa 2006 (melhor se lida em tom de deboche)
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Hey, sabia que o itaú quer você? Hum … andas disputado hein! Vai tomar uma skol para comemorar? Ok! Mas não fique redondo (de convencimento), pois não vamos te vender, afinal pelo Mastercard você não tem preço!
O que vamos fazer?? Ah … vamos te dá-dá-dá, pois a Pepsi mandou!
Ora, decepcionado!? Reclama então com a Ford, foi ela quem decidiu tentar o novo.
*the end*
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Faltou o guaraná antártica – você deve estar pensando … Desculpa, mas o Maradona bebeu tudo, afinal, ele não toma mais coca.
tchaaau!! (com a mãozinha ridícula …)
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(Sarah K >jun/2006)